martes, 28 de enero de 2014

Hola ¿Que hace? Disfrutando la vida o que hace



Me pregunto si aun me leen personas que saque abruptamente de mi vida creo que por eso mis publicaciones son generales y aveces indescifrables. 

La realidad es que no quiero tenerlas al pendiente de lo que me pasa.
Como ya saben estoy dejando leer entre líneas estoy en una nueva y maravillosa etapa. Honestamente no quiero compartirla con estos personajes que en su momento fueron importantes pero de una u otra manera la herida que me causaron es imperdonable (claro esta en mi muy particular sistema de relación interpersonal)

No estoy diciendo que soy el ombligo del mundo, lo mas probable es que ya no me recuerden ( lo cual es un alivio) pero soy una persona desconfiada. Hay situaciones en las que no me gusta correr riesgos.

Además siendo honestos, aburridos sin nada que hacer, es común que el morbo de ver que estará haciendo fulano nos gana. O por lo menos yo soy sincera, a mi me pasa. 

Y ustedes... 
¿Siguen ahí?
Abriré otro espacio dedicado a esa parte que es delicada y no quiero compartir con la gente inadecuada. 
Tendrán que encontrarme.
Sin embargo seguiré por aquí. 

viernes, 17 de enero de 2014

La vida que tenias...

Hace un año y medio me molestaban algunas actitudes, de personas que yo creía vitales en mi vida.
 Me generaba mucha frustración el caso. 
Finalmente mi  rutina, mis responsabilidades y compromisos cambiaron radicalmente,deje a varias de estas personas de lado.
 Al principio me sentía culpable, me reprochaba, no tener tiempo y constantemente estaba estresada por no poder combinar ambas parte de mi vida.
Lo curioso del asunto es que, en ningún momento me hicieron falta, no las extrañe para nada. Me di cuenta que mi vida podía caminar perfectamente así, es mas, hoy llego a la conclusión de que estoy mas tranquila sin darles importancia.

Mi vida llego a un punto en que el estrés y la molestia que me cansaba tanto era en gran medida por la dinámica establecida con ellas. No la situación, no es que ir a fiestas o a bares traiga drama o sainetes, es con quien vas.

Por convicción trato de lidiar con ellas lo menos posible. 
Ya no me interesa mantener una relación con estas personas. Se que estarán ahí, son mi familia, pero no por eso tengo que convivir con ellas mas de lo obligatorio.

Tengo momentos mas felices si no están ahí, su presencia no me llena, ya no me siento en estima u orgullosa.
Todo lo contrario, me fastidia bastante. Me hacen sentir, incomoda y aburrida.

Soy tan ajena a sus vidas, las veo vacías y sin propósito, me dan lastima. Tan limitadas, tan atrapadas en esa ridícula caja llena de espejos donde lo único que ven es a ellas, usando a la juventud como pretexto por auto-destruirse.

Escupiendo su frustración y amargura al que pase, por que en el fondo no se toleran a si mismas.

Antes pensaba que la realidad, las acomodaría en su lugar. Que esa actitud de "princesa" o de "zeus" las estamparía con lo mas cruel y feo de este mundo.

Ya no espero que suceda eso...con ser ellas es suficiente castigo. Con mirarse todos los días al espejo, ver ese hueco en su alma. Con eso es suficiente.

miércoles, 8 de enero de 2014

La duda

En una película escuche que la duda te mantiene cerca de Dios por que sigues pensando en el. 
Pero me pregunto si eso aplica para lo palpable, eso que experimentamos todos  los días. 

Creo que finalmente estoy cansada, un año lleno de cambios y trabajo forzado, sobre la marcha. 

Estoy sentada dudando... 
¿Todo esto realmente vale la pena?
Renunciar a mi tiempo libre, alejar a mis hermanas, amigos y familia por, integrarme a una dinámica, a una serie de responsabilidades que realmente no me corresponden. 

¿Para que ser ese modelo ideal?,
 (que yo construyo día a día al rededor de mi.)
Sigo dudando... 
Si ya sembré tanto, por que sigo viendo el campo desierto.
Por que siento que la única que abona y riega ese campo soy yo. 
Por que siendo honesta, los arboles, las flores, la hierba no crecen de buenas intenciones, o con solo desearlo. 

Mas dudas, ¿Mi campo no es suficiente para que lo cuides? ¿Para que coseches en el? ¿Entonces?¿ A que vienes? Por que traes tus semillas hasta acá, si nunca dejas nada. ¿Que tiene de malo esta tierra tan bella? O que ¿es demasiado grande?

Típico, uno piensa que algo de malo ah de tener. Pero la verdad, no esta vez.
Ya doy demasiado como para pensar que yo soy el problema.

El problema esta en que quizás no quieres sembrar, te quieres dedicar a pasear, a dormir en la hierba. Pero nada de sentar cabeza, nada de arar, de regar.

¿Cambiaste de opinión?, esa es mi mayor duda, miedo, desilusión.

¿Que pasa cuando la duda se desvanece y solo queda la certeza de la ausencia? 
Cuando ya estamos convencidos de que no hay nadie ni nada del otro lado.

Si es así... Esta vez, se los aseguro, no voy a volver a levantarme. No por que no pueda, por que no voy a querer. No voy a encontrar un motivo. 

Finalmente no es la duda la que termina con uno. Es la certeza.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Hogar

las noticias repiten, aumento en esto IVA al otro... Olvídate de comprar una casa.
Un documental sobre como la industria del gas natural echa literalmente a la gente de sus hogares, en esa tierra del sueño Americano.
 Vivo en cuatro paredes que no me pertenecen, rodeada de gente que rara vez veo.

¿Enojo? ¿Preocupación? ¿Impotencia?
La verdad, no, ni un poco. 
Sin importar que sea un sofá que convertimos en cama o un pedazo de pasto en algún parque. 
Compartimos risas, besos, enojos, pasiones. 
El espacio no delimita el concepto de hogar, mi hogar esta en tus brazos, me protegen del frío, mantienen la llama de mi alma encendida. 
Mi sentido de la pertenencia esta en tu risa. 
En el color de tus ojos esta el mar con el que sueño. Por eso en esos espacios ajenos tengo tu fotos, en mis recuerdos esta mi hogar...Tu.

sábado, 26 de octubre de 2013

Ojalá...

Me gustaría que fuera otro hombre, otros besos, algo completamente vacío e inmoral. Así podría entender mejor tu enojo, tu falta de comprensión, tu inseguridad. 
Me causaría menos pena, por que yo sabría que eso que sientes, lo provoque, me lo gane, por ser una mujer egoísta y sin valores. 

Lamentablemente, no es así.
Eso es lo que me pesa.
El único amorío que tengo es con mi carrera, lo único con lo que estoy tan comprometida al mismo nivel que contigo, es con ella. 
Por que pase lo que pase, siempre estaré en esta carrera de resistencia a la que llaman arte. En días de descanso y sobrepasando las ocho horas legales de trabajo. Ahí estoy y ahí estaré. 

Celos, llamadas constantes, ansiedad por nuevos compañeros de lucha,
es perfectamente manejable. 

Solo tengo que poner énfasis en los detalles, recordarte lo importante que eres en mi vida. 

Pero ¿que hago ante esto?
No lo voy a dejar, no después de tanta sangre, sudor y lagrimas.
Mi vida se marchitaría, dejaría de ser la mujer que amas, finalmente te alejarías buscando eso... Que se oxido por que jamás lo aceitaste.

viernes, 2 de agosto de 2013

:s



Estas ultimas semana me estoy enfrentado a ese sentimiento de desconsideración por parte de varias de las personas que me rodean. No se si yo estoy mal por dar demasiado o ellos por no demostrar aunque sea un poco de aprecio por mis acciones que con el paso del tiempo se perciben como una obligación de mi parte y la realidad no esta ni cerca de esa idea. 

Estoy confundida por que hasta cierto punto me enfrento a grados de desilusión con silencios y malas actitudes que me hacen pensar ¿Por que estoy haciendo un viaje de una hora, dos veces por semana, dando una clase sin paga? 

¿Para que me regañen?,¿ para que me hostilicen?, ¿para que no cumplan con sus obligaciones?
Digo yo no tengo por que luchar contra la marea si a ti no te importa, a mi menos, al contrario estoy perdiendo tiempo valioso de trabajo por ayudarte, por hacer crecer a alguien que te importa.

Otro ejemplo: te apoyo, te comprendo, estoy ahí prácticamente todo el tiempo y por cualquier "quítame estas pajas" me gritoneas. Frases como "es todo lo que puedo dar" me desaniman, entristecen y se abre otra interrogante ¿Para que?

O es acaso que¿ tener un alto nivel de comprensión y flexibilidad hace que las personas abusen?

El hecho de hacer mas de lo mínimo indispensable se vuelve motivo de critica o sospecha por parte de los implicados.

Si, es así,¿ en que mundo atascado y vacío vivimos?
En el que ayudar esta mal...¿En que troll egoísta se a convertido nuestra sociedad para que yo este pasando por esto?

El punto mas importante, ¿Donde están todos esos actos de amor que hace la gente que te aprecia? Por que esa es la raíz del problema yo hago estos viajes doy x o y apoyo, soy flexible y doy mas del mínimo por que amo a estas personas, por que me gusta verlas felices. No estoy esperando mas que sus sonrisas, sus bromas, su buen humor. 
solamente me encuentro con una pared enorme de indiferencia sin retribución,si no que además están llenas de enojo. 
Esa actitud no me hace feliz. 
Vuelvo a la pregunta ¿Para que?


jueves, 18 de julio de 2013

El cómodo silencio

Los actos tácitos en su mayoría son mortales. Marcan ligeras heridas como cortes de papel prácticamente invisibles con un sutil hilo de sangre. 
Notamos que están ahí por el intenso dolor momentáneo pero después les damos poca importancia. 
Pero, ¿Que pasa cuando estos son continuos?
El dolor ya pasa a ser algo rutinario pero que crece a medida que estos se van acumulando. 
Ambos lo sabemos.
Tu dices la verdad, por cruel que esta sea. Entonces yo lo hago y las cosas se descomponen. 
¿Que quieres? 
Una mujer que no mienta, pero que omita la verdad. Que no hiera tu sensibilidad al recordarte tus obligaciones.
Si es así.
Realmente ¿Quieres a una mujer que te ame? 
Por que conmigo, eso es lo que obtienes. Yo no soy de silencios cómodos o soluciones diplomáticas.
Esos no son actos de amor, son reflejos de apatía.
Es cierto, me lo han dicho "no es tu problema"
¿No es acaso, mi obligación tomarte de la mano y compartirlos? ¿No es para eso que una persona tiene una pareja para compartir?
Ya sea lo bueno o malo de la vida, yo estaré siempre a tu lado y jamás volteare la mirada fingiendo que todo esta bien, que no es mi problema.
Somos lo que hay....

Amaurosis de Evan Jay Warren II

lunes, 17 de junio de 2013

Giro de 180...

A toda velocidad, es ese momento en el interior cuando todo indica que estas lista. El tiempo de crecer se a acabado, es hora del desarrollo. Todo el sendero por delante y yo, solo pienso. Me asusta pero me gusta :D

martes, 16 de abril de 2013

Trabajo,trabajo y mas...

Trabajo, si, mi tiempo para respirar es poco pero agrandar el portafolio es necesario.
Pero hay que aceptar, de que tengo talento... No hay duda ;p





lunes, 18 de febrero de 2013

Días, días y mas días

El paso del tiempo absolutamente relativo parpadee y pasaron seis meses volando, enfrentandome a momentos muy difíciles pero también muy reconfortantes, parece que viene la calma, el tiempo mejora, la primavera (por fin) se acerca.







martes, 29 de enero de 2013

Desde mis entrañas

Sangre y mas maldita sangre, en ríos a mares. Dolor insoportable, me duele.
¿Que me duele?
¿La indiferencia materna ante una decisión difícil?
¿La impotencia de no poder parar tantos ríos?
¿El vacío de un sueño perdido?
¿La parte del cuerpo que punza constantemente?
¿El silencio?
Todo junto, quizá.
Mi cuerpo sangra, mis entrañas se mueven, todo esta bien. Lo se pero aun así me duele.
Me persigue esa imagen junto al mar, viendo como te asombras por todo aquello que me parece normal.
Me duele que no estés, que no existas para acosarme con preguntas, que no me llames cuando tienes miedo, que no me sonrías mientras te peino.
Carajo como duelen estas entrañas que no te vieron llegar.

lunes, 28 de enero de 2013

A la gente le gusta comer mierda

Por que tienes que ser cruel? O maltratar a los demás?. Siempre me molesta la tipa frente a mi que le grita al muchacho o muchacha del mostrador por algo que realmente no tiene relevancia. Es decir muchas veces el empleado en cuestión no tiene mucho que ver con lo que esta pasando "política de la empresa" la mayoría tiene un cuadrado manual que no los prepara para muchas situaciones en que el factor humano es una variante prácticamente impredecible.

Entonces toca el turno a que te atiendan y ese empleado ya esta predispuesto y te maltrata de una u otra manera. Lo entiendo no digo nada termino mi transacción de la manera mas amable y me voy.
Pero que pasa cuando no hay una clase mediera con complejo de inferioridad adelante, que pasa cuando tu ofreces un rostro amable y el trato es el mismo o peor?

A la gente le gusta la mierda, mucha o la mayoría no te trata con el respeto que mereces hasta que no les llamas la atención, hasta que no eres cruel y les gritas.

Esta semana fue así, te levantas intentas llevar la fiesta en paz, es cuando te encuentras con alguien que es grosero de cajón sin razón alguna o quizá si lo llevamos a un nivel mas profundo tiene mas de mil razones para estar molesto, frustración, estrés, sin sentido a la vida, sobre explotación, que se yo.

El punto es que yo no soy la culpable solo necesito que me cobres, o levantes mi pedido. No se pide ningún favor, no vengo a mendigar, tu das un servicio yo pago por ello, por que la mala cara? Por que la compre yo?

Pierdes el control, dejas salir tus propias frustraciones y se jodido la cosa por que ya hiciste que alguien mas se tragara tu mierda.

Y eso hablando de extraños digo es triste pero finalmente da igual en esta enorme ciudad quizá no lo vuelvas a ver y si lo haces ya sabe a que atenerse. Si es que te recuerda claro esta. Por que ese tipo de gente en particular vive en un loop infinito en el que siempre es la misma persona humillandolos.

Por que siempre recuerdan a esa y no al chico carismático que los hizo reír o a la chica que los trato como humanos.

Que pasa cuando esto es en casa?
Algo sin relevancia, abres la lavadora y tu hermana nisiquiera saco su ropa, en la actitud mas individualista y tan de moda en las familias disfunciónales modernas : la sacas y la pones en el tambo.

Pero ahí vas otra vez a intentarlo, la cuelgas y rato después de que tu hermana llega te cabrea por una estupidez.
Entonces ya estas harta, la mandas por un tubo haces tu vida y le diriges la palabra lo menos posible.

Varias semanas después hay un cambio de actitud, te trata con respeto, te escucha hasta pasan tiempo juntas.

Por que a la gente le gusta comer mierda?
Por que!
Realmente esa bofa de adelante disfruta gritándole al empleado "pinche indio, pata rajada"?
Digo yo no lo disfruto, al contrario si por algún motivo me gano el coraje y me pase de la raya me siento bastante culpable. Incluso al defenderme me siento culpable.
Y definitivamente a mi no me gusta comer mierda ajena. No necesito que me humillen para hacer las cosas, solo que me lo comuniquen. Tampoco soy adivina .

Mundo enfermo y triste.

lunes, 21 de enero de 2013

Justo cuando

Crees que todo el trabajo ejercido esta perdido,crees que apestas en esa profesión que tanto te gusta, ya no sabes si estas hecho para ello.
Aparece esa persona que te recuerda por que te gusta ejercer tu carrera.
Todo fluye solo, funciona.

Un verdadero compañero no es aquel que que te mantiene, o ese otro que te llena de regalos o aquel que esta del otro lado de la cama todos los días. Una verdadera pareja es aquella que esta en tus días malos y los pésimos, no solo con apoyar x o y proyecto. Esa persona tienen que creer en ti de corazón. Sepa o no de tu trabajo sabe como lo haces, lo que te motiva y en el momento adecuado te lo recuerda, para que sigas adelante.

La vida de pareja es mucho mas que bonitas palabras o besos de montón, la vida de pareja esta íntimamente relacionada con todo lo que hacen desde la manera de apretar la pasta de dientes hasta algo que puede parecer solo de uno como la profesión hasta en eso se comprenden como en una especie de telepatía. Por ridículo que suene.

Y créanme para mi todo eso eran bobadas, pero mas rápido cae un hablador que un cojo.

lunes, 14 de enero de 2013

Extraño...

Confundida, iracunda, harta... Nefasto, un día malo, me duele la espalda y arruine mi trabajo de toda una tarde. O estoy a punto de entrar en mi periodo, que se yo.

Jamás voy a poder perdonarla por el día a día, sin poder respirar, por que se siente dueña de mi. Por dejarme sin nada. La detesto por ser eso que tanto reniega, por ser eso que ella odia y obligarme a callarlo.

Otro dejavu, le molesta que sea feliz. Sigo sin entender por que. Ya no me quiebro la cabeza con ello ya no lo vale.
Es tan triste que lo referente a ella ya no valga la pena. Que la vea como a una enemiga y simplemente no poder evitarlo.

Miro hacia el otro lado, escucho a Bowie cantar " We can beat them ... We can be us". Veo todos esos días en que despertaba junto a ti, me sentía la persona mas plena del planeta. Podía estar parada en el peor lugar de esta ciudad y aun así sentir que el viento estaba de nuestra parte.
Esos recuerdos deberían servirme de abrigo en este momento tan nefasto, pero solo me llenan de espuma la boca. Y no puedo ni verla a la cara me da asco.

Es una de esas noches en las que me hace falta que me abraces como si fuera tu oso de peluche, aunque me aplastes la mitad de la noche, aunque la cama este dura y la habitación fría, con pocas cobijas.

Con tan solo saber que estas ahí, puedo con todo lo demás.