FELIZ DÍA DE LA MUJER (dijo nadie nunca) o debería...

Para quien no entienda la ironía del titulo en un contexto histórico se refiere a la lucha de las sufragistas por el voto. 

En palabras de la ONU, "se refiere a las mujeres corrientes como artífice de la historia y hunde sus raíces en la lucha plurisecular de la mujer por participar en la sociedad en pie de igualdad con el hombre".

Muchos dirán pero ya hay igualdad "siéntese señora" (más no equidad). 

Pero enfoquémonos, existe otro punto que me gustaría tomar que el origen de la narración que leerás más adelante, que es el de la violencia. 

Muchas de estas mujeres fueron encanceladas, golpeadas e incluso asesinadas por exigir un cambio en sus derechos, para que todas dejáramos de ser consideradas inferiores. 

Hoy en día nos golpean, violan y asesinan a pesar de "todo lo que se ha avanzado" por la misma raíz y en muchos casos ni siquiera se nos ve como seres humanos.

Todo esto me lleva a reflexionar, como ha sido mi relación con la violencia de genero y si esto repercute en mi vida actual de citadina "privilegiada". 

La primera vez tenía seis años, recuerdo que estaba en el patio de la escuela católica más cara del barrio donde vivía. Cuando un niño de mi edad me golpea en el estomago, en el momento solo sentí como me quede sin aire y mi cuerpo se doblo. Nunca entendí por que me golpeo y poco después me tiro de la banca generando una lesión en mi vagina. 

Tampoco entendí por que se me llevo al hospital hasta que muchos años después mi mamá  le comento a mi ginecóloga "el accidente", después de revisarme (no tan discretamente se dieron una mirada y ella asintió) 

En ese momento entendí que la preocupación era el himen.

Me cambiaron de escuela culpando a la anterior por el exceso de niños, Pero en tercero de primaria otro grupo de niños paso de las burlas, los apodos y escupitajos (todo normal) a golpearme. 

Cuando le pregunte a mi madre ¿por que me hacían eso?  Ella argumento que "yo era muy rara." 

Ese día aprendi que era mi culpa.

La primera vez que me acosaron sexualmente tenía 12 años esa vez sentí mucho miedo. Aprendí a asociarlo con los niños de las escuelas y dio como resultado en una adolescente agresiva con su buena carga de culpa trasformada en auto-destrucción.

La violencia emocional es la que más trabajo me costo detectar, te acostumbras a que los tipos te griten en la calle, que tus amigos te traten como idiota. O que tu papá te deje de hablar tres meses por que elegiste otra carrera distinta a sus expectativas. 

Un par de párrafos arriba dice "todo normal"

También he escuchado muchas veces "estas exagerando" "no es tan grave". 

Esa disminución constante de los hechos, emociones e instintos es lo que más te pone en riesgo. 

Desequilibra la brújula, dudas si es una situación peligrosa o dejas de ver con nitidez a las personas con la que convives. 

Pero como en todo en la vida es cuestión de tiempo.

Por que esa disminución va llegando en pequeñas dosis y es constante. 

Para el momento de la preparatoria y la universidad tener una pareja que te sobajara y te ignorara era resultado de que yo no era lo suficiente. El color de mi piel, mi figura, la forma de mi nariz, el ser demasiado inteligente o extrovertida.

Para muchas de nosotras llegar al punto de quiebre en donde todo deja de ser "normal" nunca llega. 

Podría llenar este blog de historias de mujeres cercanas a mi que tienen una vida de mierda por que la violencia genero no existe para ellas. Sumado a la idea de inferioridad que va creciendo en el interior.

El resultado fue involucrarme en una relación emocionalmente violenta que duro cinco años.

Me puse en una posición en la que fui más allá de mis limites, renuncie a la oportunidad de crecer, de relacionarme con nuevas personas y me aleje de aquellas que más amaba. Sacrifique situaciones urgentes de mi persona para complacer sus caprichos y evitar esa hora de gritos, insultos y lo más importante. 

Que todas esa vulnerabilidad que compartes con una pareja por que le tienes confianza. Cuando lavas mal un vaso, lo vierte en tu contra para lastimarte. Perpetuar el hecho de que eres menos que mierda y sin el te carga la chingada. 

En los últimos dos años agote todos los recursos a mi alcance para que dejara de ser mi culpa. La persona que fui, sufrió una transformación severa, mi agresividad desapareció, se anulo esa voz interna hasta el grado de que evadir cualquier discusión o debate se convirtió en vital para mi. Me llene de inseguridades, la duda se convirtió en la manera de vivirme.

Decidí empacar sus cosas cuando me di cuenta que le tenía miedo puro y constante.  Miedo de que en el metro lo hubieran empujado, miedo de que en el trabajo le llamaran la atención. 

Sin embargo eso no fue suficiente el prometió cambiar, nuestra relación se volvió muy inestable a pesar de estar fuera, todavía estaba a su alcance lastimarme.

Mi punto de quiebre fue cuando traspaso la ultima barrera, cuando uso esa misma técnica de usar mi vulnerabilidad pero esta vez en el plano físico. 

Para este punto todavía me cuesta mucho trabajo describir los hechos por su nombre. 
Solo diré que me quedo perfectamente claro que yo fui para el, un pañuelo desechable.

Después de ese día aceptar los hechos me costo dos semanas más.

Cuando lo hice en ese momento todo dejo de ser "normal" mi vida cambio para siempre. 

Me sentía indefensa todo el tiempo. Mi enojo creció, mi tolerancia diminuyo mucho, sobretodo ante el "estas exagerando". Como si mi piel tuviera quemaduras de tercer grado y constantemente la tocaran. 

Romper en llanto, encerrarme por horas sin motivo, abusar del alcohol, pasar días sin levantarme. Era mi nueva rutina. Deje de ser funcional, así que decidí volver con mi terapeuta, una mujer que me ayudo mucho en mi adolescencia. 

Para volver a escuchar que ese hecho era mi responsabilidad. 

Ya paso más de un año de todo esto, todos los días me enfrento a esta violencia en diferentes niveles. He aprendido a alejarme de las personas que la normalizan, de aquellos que me tratan con condescendencia, que buscan justificar o diminuirme. 

Varias veces en un mismo día tengo que luchar con las secuelas, calibrar mi brújula para no mal interpretar una situación y sentirme agredida. Tener una pareja es brutalmente complicado cuando se esta en este estado.

Hay muchas mujeres que toman toda esta rabia e impotencia, emprenden la lucha por que es urgente, que los cambios tienen que darse de una manera determinante, por que lo mas triste del caso es que esta aumentando. 

Existen miles de pretextos para evadir la realidad, desde el "a nosotros también nos pasa"
o "yo no soy parte del problema" "esas feminazis locas". Nos negamos con uñas y dientes por que reconocerla implica que hay que hacer algo al respecto y aceptar que todos participamos.

Renunciar a nuestra comodidad o prudencia para no "incomodar", sacrificar los privilegios del machismo y aislarnos de nuestro pares. Implica esfuerzo y dedicación a algo que tiene más que el día que marcharon las Sufragistas.