La Mitad del dia

Hace unos días, me encontraba con la mitad del cuerpo hundido en la tina de hidro masaje blanca que mi mama jamas volvió a conectar, con un vaso que olia mucho a alcohol, del otro lado del cancel de acrílico blanco estaban once mil pesos en billetes de diferentes denominaciones.

Mientras veía mi rodillas oscuras y llenas de mugre y cicatrices, pensaba en que un baño de lechuga ya no me ayuda a conciliar el sueño, que detesto casi todo. No es noticia que ese desanimo lo arrastro, simplemente sigo caminando y lo ignoro. Hasta que alguien me lo hace evidente, a lo que respondo que estoy cansada. Y quizás no este del todo mintiendo, el lunes me enfrento a una practica que ha desgastado mis energías emocionalemente hablando, lidiar con...todos los problemas, simplemente me da nauseas. Al principio opte por encerrarme, me encerré toda la semana del puente en mi recámara, tenia nauseas, simplemente me sentía mal, tomaba en cuenta las noticias del la practica por msn, no mas.

Pero no resulto al salir me sentía exactamente igual o peor, tomando en cuenta, todos los problemas en casa que normalmente sorteo llendo a la escuela, quizá piensen que es una pendejada pero si algo me ha salvado de la irreversible locura que corre en mi venas es gracias a que siempre e podido escapar a la escuela.

Jamas me había sentido tan infeliz yendo a la escuela, jamas la había evadido. Eso hice toda esa semana, creo que mi pareja sabe que no estoy bien, pero creo que no entiende la profundidad del problema. Eso de estar ignorando todo lo que te perturba no es tan buena estrategia como parecía al plantearla.

Entonces estoy respirando profundo, diciendome a mi misma que no quiero ser esta que se ve en el espejo, abro el cancel y veo los billetes tirados, se que son para algo, para continuar con esta vida tan estable y fructífera que tanto trabajo me ha costado forjar. De la nada viene a mi una antigua costumbre mía, salir corriendo, ¿puedo tomar ese dinero? se que no es mucho, al diablo el macro, al diablo la escuela, al diablo la practica, a la chingada mis papas, a la chingada los vecinos, que se joda la abuela, al diablo TODO. Un boleto al algún lugar si me compra esos billetes, ya después, pues después veremos.

No mas compromisos, no mas roles.
No mas hija , hermana, novia, amiga, compañera.
No mas YO
Por un instante esa idea se vuelve muy atractiva, ni siquiera estoy considerando regresar, se que muchos fantasmas se los lleva uno a china! pero eso es mas sencillo de torear.
Digo si ponemos sobre la mesa mis opciones, puedo ponerme en stand by si seguir y seguir con todo esto a ver a donde me lleva hacer lo que todos esperan de mi, o llenar esta agua de muchos tonos de rojo o salir corriendo dejar una carta de gracias por todo, hasta nunca.

Todo tendría que seguir sin mi y eso es un descanso, simplemente cerrar los ojos, y dormir sabiendo que nada va a pasar al otro día, que no tengo que correr por toda la ciudad, que no tengo teléfono, que no soy nada. Esa enorme sensaciòn de descanso, NO MAS PLANES.
Por fin podría dormir!

El agua esta fría y mi celular no deja de sonar, por el tono se quien es, no quiero contestar, me veo las manos, siempre amanecen adormiladas hormigueando hasta mis hombros, Mi hermana comienza a tocar la puerta, entonces lo se, Estoy Atrapada y ni siquiera hay una ventana hacia la cual mirar. Fuckin rutina existencial. Si Quizás en el norte me encuentre en medio de una balacera y me dejen como coladera, (cuando menos) pero eso seria diferente a este estado adormecido en el que me encuentro, a ese blanco tan intenso de la tina que me ciega. Hace unos meses todo se veía tan claro, estudiar artes después de la foto, compra equipo de esto y aquello, buscar un espacio para exponer, ya ni recuerdo que mas.

Hoy no quiero hacer nada! no tiene sentido.
Tengo 23 ya no estoy para estas ¡pendejadas!, lo se tengo razones de mas para continuar con todo, y luchar, no tengo excusas para esta actitud mía. No puedo decifrar por que de un momento a otro todo dejo de tener sentido.